ONLY BLUE....

2002-11-19T07:43:00.000-08:00

chissa' come verra'.....questo..

2002-11-18T07:02:00.000-08:00

.....

Oggi....oggi.....e'....il 18!
Mi e' piaciuto questo week-end un po' diverso...... ma le pause piacevoli passano troppo in fretta. Gia'.
Inutile pensare che le persone possano cambiare ma mi sono successe due cose a distanza ravvicinata che mi hanno fatto riflettere circa l'onesta' delle persone. Saranno state delle coincidenze ma a volte credo proprio di dare un immagine molto innocente. Puo' essere??
Comunque ci riflettero' sull'importanza dell'essere o meno furbi nella vita.

2002-11-15T10:13:00.000-08:00

....

La pioggia cade fitta senza tregua da qualche giorno, come a scadenziare regolarmente e inesorabilmente il tempo che scorre.
Giornate "novembrine", che dire? non c'e' quasi nulla che amo di questo mese grigio e buio, a parte la luce dorata del sole (quando c'e') sugli alberi dai colori sorprendenti e l'eco del natale che verra'.....
Ieri ero al settimo cielo, inutile dirlo a volte una chiaccherata spensierata e un sorriso sorprendono anche me e inebriano la mia persona di allegria. A volte mi sento come mia figlia di fronte a qualcosa di bello e inatteso. E lei, vorrei che rimasse sempre cosi', innocente e pura e candida e positiva verso il mondo le cose e le persone. Quella frenesia dei bambini e quella impazienza che li rendeno cosi' irresistibili. Fermiamo il tempo. Fatemi diventare una mamma perfetta per non rovinare quel sorriso cosi' dolce che mi allarga l'anima. A volte mi sento cosi' troppo concentrata su di lei che anche prendere del tempo tutto per me mi fa lasciare andare ai sensi di colpa...ma sono nella norma, almeno credo.
Le parole a volte mi feriscono e non sopporto quel sentirmi vulnerabile di fronte a tutto e tutti, certe cose le farei molto piu' volentieri se potesse essere compreso il fatto che sono una persona prima di altri ruoli e come tale ho delle esigenze, necessita'. Come a sottilineare certi aspetti di me, e non sopporto quel subordinare le proprie scelte, mettere tutto sempre in discussione, lasciare spiragli enormi tra le parole e usarne alcune come proiettili che, senza volere forse, mi feriscono come pugnalate.
Ma si, sto bene, sono tranquilla, sono le idee limitative, gli stereotipi che odio, mettere in un cassetto una persona, etichettarla, quell'essere sempre imparziale e ingaggiare quelle competizioni che portano a trascendere dalla strada che ho intrappreso. Lascio andare l'amo, vediamo cosa succede. In fondo a volte mi sembrano tutti pesci che annaspano per evitare di essere presi, come i cani che ringhiano protetti dietro al recinto e fuori sono come agnellini impauriti e terrorizzati di perdere il loro territorio, il loro predominio. Le protezioni sono limitanti, le nostre ideologie lo sono. Ed io amo i bambini piu' degli adulti per questo, dietro al loro sorriso c'e' il sorriso, dietro il pianto c'e' il pianto, inutile scavare si trovano solo sentimenti genuini.
Come quella mia amica che mi ha stupito dicendo che preferiva gli animali agli uomini, aveva ragione.
Mai perdersi nel fango, tra le capre e i caproni. Essere nucleo ben saldo per rimanere cio' che siamo e saremo.
Costruiro' rocce e innalzero' barriere dentro me per non farmi mai piu' prendere impreparata di fronte a certi inconvenienti di percorso.
Lasciatemi respirare.
Lasciatemi nuotare fra i miei sogni e fra le persone che amo.

E stamattina mi sono svegliata con un mal di testa terribile, forse c'e' sempre un perche' e devo pensare poco, ma sara' inutile, tanto pio sono fatta cosi'.

"Ogni volta che affrontate una situazione che sul momento appare impossibile e vi fa passare le pene dell'inferno, una volta che l'avete vissuta e superata siete, per sempre, piu' liberi di prima".

ora mi devo sentire leggera come una piuma??
Sara'. basta questi pensieri, basta pensare....

Che poi e' inutile piangere, fare le vittime perche' poi siamo noi ad essere vittime dei nostri pensieri, sono loro che devono cambiare, siamo noi che dobbiamo imparare a guardarci dentro e respirare a fondo, e guardare a fondo per proiettare tutti i problemi al di la' del nostro sguardo. Per vedere cosa succede se entriamo con prepotenza in qualche cosa e rovistiamo, e spettiniamo le idee preconcette per guardarle da sotto in su per una volta, provare a vedere cosa succede partendo dagli errori. Mettiamo in disordine i pensieri.
Quei minuti li trascorre da sempre, noi veniamo dopo per una sorta di..... legame malato, filo che tende a destra piuttosto che a sinistra e allora se piange dobbiamo pur preoccuparci, chissenefrega se ho capito tutto.

ok chiudo, altrimenti fondo come neve al sole.

2002-11-13T06:30:00.000-08:00

ero li' seduta in quella ormai fredda ed umida utomobile e le mani cominciavo a non sentirle piu'. i minuti passavano come ombre sull'asfalto, la radio stava tossicchiando un misto di rap e pop che non si intonava con una situazione di attesa protratta. La persona che si stava facendo aspettare era gia' avvezza a tale comportamenti, in fondo di spiegazioni per un ritardo ne avevo gia' senitite parecchie, in fondo sono solo male attenzioni da parte di qualcuno. Provavo a cambiare stazione radio ma lo stato d'animo non migliorava affatto, cominciavo a rosicchiarmi le unghie e a pensare che quei 4 minuti sarebbero stati gli ultimi per cui avrei atteso. Poi e' sbucato dal nulla, faccia allegra, tenta anche di buttare tutto sul ridere....oddio! come non sopporto essere stata presa per scema in momenti simili!

2002-11-13T06:13:00.000-08:00

...... (°.°) ---) (---

aspettare qualcuno...e' la cosa che piu' non sopporto...mentre penso alle miriadi di cose che devo fare e questo freddo che mi entra nelle ossa.
Piove...oggi pioggia umida sull'asfalto, sui fiori, sulle rose che erano sbacciate dopo qualche giornata di sole caldo.
ma piove.
e l'altro ieri era una meravigliosa giornata.
strano questo novembre, strano l'autunno.
sogno ancora central park che con questi colori adesso dovrebbe essere una tavolozza di meraviglie. guardo ancora le previsioni su N.Y.C. come prima della partenza, e' come se il sogno si prolungasse e ieri ho guardato uno stupido film solo perche' era ambientato in qualche cittadina americana.
ma oggi e' mercoledi 13 novembre e sto aspettando con ansia qualcuno.

2002-11-12T11:17:00.000-08:00

.....

Sabbia a perdita d'occhio, tra le ultime colline e il mare, il mare nell'aria fredda di un pomeriggio quasi passato e benedetto dal vento che sempre soffia da nord. La spiaggia. E il mare.
Potrebbe essere la perfezione, immagine per occhi divini, mondo che accade e basta, il muto esistere di acqua e terra, opera finita ed esatta, verita' ma ancora una volta e' il salvifico granello dell'uomo che inceppa il meccanismo di quel paradiso, un'inezia che basta da sola a sospendere tutto il grande apparato di inesorabile verita', una cosa da nulla, ma piantata nella santa icona, minuscola eccezione posatasi sulla perfezione della spiaggia sterminata.
Il cavalletto e' ancorato con corde sottili a quattro sassi posati nella sabbia. Oscilla impercettibilmente al vento che sempre soffia da nord. Sul cavalletto, una tela. E' come una sentinella, in piedi a difendere quella porzione di mondo dall'invasione silenziosa della perfezione, piccola incrinatura che sgretola quella spettacolre scenografia dell'essere.

Non l'ho scritto io, ovviamente, ma questa descrizione da anni risuona fra le corde della mia anima, doveva posarsi anche qui, in questa parte lontana e ristretta della mia memoria... Un libro "oceano mare" che ho inziato mille volte , facendomi cullare da queste parole e sognando attraverso gli occhi di quel pittore... non l'ho mai finito questo libro, e rimane li' sul mio comodino a ricordarmi un antico amore... un antico patto con il mio destino.

2002-11-08T08:57:00.000-08:00

ieri sera presi dalla noia dei soliti programmi televisivi, giocando con il telecomando e chiedendosi se forse non era il caso di cominciare a dedicare piu' tempo al sonno ....siamo incappati in una trasmissione che mi ha fatto prendere fiato .....la realta' vista da altre prospettive: "excalibur".... al piccolo Agnoletto che purtroppo si e' visto ridurre la sua supremazia ed importanza, come succedeva in sciusca', si e' fatto piccolo grazie all'intervento di diversi servizi, la sua voce si sentiva come leit motiv quasi dispersiva...insomma... Socci ce l'ha fatta a risvegliare un altro modo di intendere i fatti.

2002-11-08T08:05:00.000-08:00

sono con te FALLACI

Le parole a volte rimangono dentro di te senza trovare sfogo all'esterno, ne parli ad un amico, alla mamma, ne rimugini fra te e te...poi leggi un articolo. Quelli che scrive la Fallaci sul corriere sono tutto fuorche' semplici articoli, comunque si dice cosi' per semplificare, e in quelle parole c'e' tutto quello che ho pensato e ripensato e, credo, mi faccia bene leggere e vedere che qualche persona dal cervello illuminato ed illuminante trova singolare e anche assurdo che abbian scelto Firenze per ospitare quelli del social forum!
sempre con l'incipiente paura che una manifestazione, in nome della pace e dei diritti dei deboli dei perseguitati e no global per un mondo migliore, si trasformi in quelle orribili immagini che per mesi abbiamo visto scorrere (parlo per me ho visto scorrere!) attraverso la televisione e interventi e articoli su tutti i giornali italiani e d europei.
Ho sempre amato l'arte in ogni sua forma, cosi' vedo una citta' come Firenze che corre il rischio di essere mutilata, piena di palazzi meravigliosi, opere, arte, storia ....la nostra storia, la nsotra arte!!!!!!...SVEGLIAMOCI!!!! dice la Fallaci e lo dico anche io.

Fin'ora tutto scorre liscio, secondo i piani e gli accordi tutte le manifestazioni ed incontri si stanno facendo sotto lo sfondo della citta' fiorentina.... gia'.
Magari tutto proseguira' senza aggravi o situazioni di emergenza oppure potrebbe succedere che la frangia estrema del movimento di armi ancora di intenzioni bellicose e terroristiche. Staremo a vedere. Gia'. Cosi' hanno deciso e neppure l'urlo di una giornalista e di altri hanno spostato la destinazione ad altro luogo. Sono sono urla, i ragazzi Manifestano e ne hanno diritto dicono certuni.

Vabbe'.

La violenza che sfruttando la legge umilia La Legge, la ridicolizza. La violenza che servendosi della democrazia oltraggia la democrazia, la dileggia. La violenza che approfittandonsi della liberta' uccide la Liberta', la assassina. E questa violenza Firenze la subisce in maniere sfacciata. Scandalosa. O.fallaci.

2002-11-05T10:01:00.000-08:00

Ho passato un po' di tempo per cambiare la faccia di questo blog.... ma sono sempre piu' convinta che piu' semplice e' e meglio riesco a scrivere, gattini che si muovono, colori fosforescenti non fanno per me....volevo uno sfondo con un colore neutro ma scuro, e non ho trovato nulla, sono una frana con questo coso...volevo pubblicare una foto troppo carina....chissa' se un giorno saro' meno pigra e cerchero' di imparare qualcosa di questo metodo per migliorare il mio blog. ehm.

2002-10-31T10:48:00.000-08:00

....il silenzio vibrante entro queste pareti...caramelle per addolcirmi il momento, cose che vanno e vengono, foglie secche sull'uscio di casa, melodie rieccheggiano nelle orecchie come a ricordarmi che come sempre devo fare tutto e bene ma ora ho bisogno di pace, pace assoluta....un po' di silenzio.
Spengo la tv, la radio, il cd....tutto quello che ci trovo e'... lo scorrere veloce come se fosse una brezza passeggera delle macchine sull'asfalto umido a quest'ora della sera. Sono tornata a scrivere, del resto questo e' un posticino molto intimo per raccontarmi....anzi lasciarmi raccontare... vorrei non finisse mai.
Fotografie cancellate, fotografie fosforescenti dentro facce riconoscibili....cosa sei tu per me?
Una telefonata. No, non e' arrivata, fa parte del mio passato, ma come mi farebbe bene non dover pensare piu' a cosa dire- come farlo-dire cosa-perche'-chi c'e' dall'altra perte-oh e insomma....arrivera' un momento in cui non dovro' piu' rincorrere le mie intenzioni.

2002-10-30T09:15:00.000-08:00

ma certo, Barbara, credo sara' sempre cosi', se non altro perche' qualcuno e' diverso da me e vede il tutto sotto altri profili, o forse per chissa' quali ragioni, ma sono sempre io, uguale a prima, anzi ancora piu' distratta e poco razionale!
Credo che il matrimonio sia un modo per continuare un percorso a due...nient'altro che questo, forse altre cose ma tutte riguardano la sfera affettiva e della mia voglia che tutto cio' .....duri....a lungo....senza annullarci, senza soffocarci ma sempre con l'intenzione di rimanere uniti solo perche' lo si vuole veramente.
eh eh! grazie per il tuo post, e' molto bello il tuo nuovo blog!

2002-10-29T08:53:00.000-08:00

SON QUI....
E' passato qualche tempo dall'ultima volta che ho scritto qui....direi quasi una stagione fa.... di cose viste, raggiunte, trascorse.
In verita' ci sono diversi motivi per cui non ho piu' scritto; uno fra tutti e' che sono stata letteralmente assorbita dai preparativi del matrimonio, poi e' passato anche quello. Una terribile nostalgia mi attanaglia l'anima ogni volta che ripenso a quella indimenticabile giornata meravigliosa.... rientrata nelle mie memorie, con una sfumatura di rose cadide ed antiche, di canzoni che penetrano la' dove una luce si impossessa dei tuoi ricordi. Cosi'.
Poi siamo partiti e solo una volta raggiunta la camera con vista sulla Statua della Liberta' mi sono resa conto della mia felicita' misto a stanchezza che trovava un po' di pace.... si! New York e' fuori dal mondo o e' il mondo intero come sostengono gli americani...comunque sia una citta' emozionante ed incredibile. Poi washington, Virginia, Maryland, le spiagge infinite distese di sabbia irragiungibile, le isolette, i grattacieli, central park, guggenheim, la metro, i posticini dove cenare la sera, le colazioni, i brunch, pancake, muffin, orange juice, i caffe' da passeggio, la lingua scottata, le risate, la white house, gli scoiattolini, i fiumi, parchi, i cerbiatti,i tassi', ...enjoy!!!
SSi, New York mi ha affascinato, vorrei aver trascorso piu' giorni, per vedere di piu', per sciogliere l'inglese stentato, per visitare bene il metropolitan museum, per inoltrarmi ad Harlem, per smettere di guardare sempre in aria come un'ebete!!
Washington mi e' piaciuta, senz'altro diversa e molto a misura d'uomo, li' abbiamo un amico e quindi di sicuro un altro giretto fra qualche tempo ci scappera'.....vorrei essere sempre in viaggio.
Il matrimonio e' passato, così, come un alito di vento, una giornata vola, rimangono le foto e il video, che non ho ancora visto bene tranne qualcuna di qualche amico, e... se mi chiedete anche voi che cosa sia cambiato vi strozzo perche' non e' successo nulla, di magie non ce ne sono state, in piu' c'e' solo un anello e memorie che rimangono. Senz'altro tanta dolcezza...

Lo straordinario e' fare bene le piccole cose ordinarie

2002-09-06T09:49:00.000-07:00

Oggi e' il mio compleanno......ehm......29 annnnnnnniiiiiiiiiiiiiiiiiiii! sono arrivati anche per me... e i prossimi....neanche a pensarci.
Riflettevo...qualche tempo fa non vedevo l'ora di compiere gli anni felice raggiante di averne uno in piu', ora,uhm..vorrei che si fermasse tutto qui : l'anno piu' importante della mia vita e l'unico! eh eh eh, si fa per dire...in fondo ne dimostro di meno dicono, qualcuno l'altro giorno mi ha detto che dimostro 20 anni o giu' di li'...bhe' di certo sono quelli che mi sento dentro!!!!! della serie come dico sempre il fanciullino dentro me e' sempre presente!

Viaggio di nozze in vista, destinazione quasi raggiunta..... vedremo cosa ne verra' fuori, ora la miriade di impegni mi lasciano senza fiato....e fra....12 giorni.......

2002-08-29T07:42:00.000-07:00

Stamattina ho avuto una bella conversazione, di quelle che ti illuminano quando ne hai davvero bisogno, no! non sto scherzando...avevo bisogno di dire ed esprimere le verita' di questo percorso della mia vita.... e' stato bello, liberatorio, in fondo per qualche giorno mi sono sentita investita di una parte ancora una volta non mia e che ha richiesto tutte le mie energie. Fatemi prendere fiato... fffffffffffffffffffh.
E grazie, in fondo ho tolto il ragno dalla ragnatela, o no??
Finalmente qualcuno mi ha capito!!! solo avrei voluto che tutto cio' venisse anche da colui che ultimamente non perde tempo per incalzarmi le mille critiche tanto per dire :"ti sto sotto col fiato sul collo semmai ti fossi troppo allegerita dai pensieri....!" no, era per dire. Solo che mi dispiace perche' vorrei che quel masso si spostasse per darmi fiato, tanto per cambiare.. chissa'...
si migliora in fondo....
e allora perche' una tremendissima spina al fianco non mi lascia respirare a fondo?
e perche' il disinteresse di una persona cara mi sembra fin troppo meschino? perche' mi lasciate questo vuoto per pensare? o sono sempre io che mi faccio voli pindarici con la testa che non vuole mai smettere di azionare il tasto play con il risultato che mi ritrovo con il solito mal di testa ???

2002-08-29T06:26:00.000-07:00

si, il mare, il sole, i bagni, le gite in barca, le colazioni tranquille all'aperto di un bar estivo, la sensazione della pelle calda sotto un sole splendente, la salsedine, le cene guardando il mare sotto la scia luminosa della luna, l'azzurro intenso del cielo, sembrano miraggi lontanissimi..... e' da una settimana che sono tornata dalle vacanze e questo cielo grigio mi fa solo venir voglia di accendere il camino ...... uhm.

2002-08-27T09:52:00.000-07:00

piu' di un mese di silenzio. mi piace talvolta il silenzio. quello puro che ti parla semplicemente attraverso le corde dell'anima, in un muto divenire, sostanza dentro te. soltanto tu all'ascolto. il resto niente.
vorrei che fosse sempre presente la mia voglia di esprimermi attraverso meccanismi di estrema purezza. vorrei essere protetta a tratti, quando una lettera inattesa riesce a sospendere quella sensazione di leggerezza che ti dona solo la felicita'.
una flebile e sottile linea raggiunge il solco piu' sensibile della mia voglia di evasione. una profusione di complicanze, queste ultime che segnano inequivocabilmente questa giornata.
come rendere scudo con le quali proteggermi? come spiegare infine che sensazione da' essere erroneamente messa nel cassetto dei giudizi facili e superficiali proprio da una delle persone che avrebbe dovuto sostenermi e proteggermi al di la' di ogni critica?
Inspiegabile.
a volte una nota di follia pervade la mia anima, se ne impossessa, accendendo luci e lampadine di sensazioni irripetibili.
vorrei viaggiare sospesa nell'aria per studiare i volti dei miei compagni di viaggio.
vorrei, inoltre, capire profondamente le intenzioni di chi, anche solo per un soffio od un alito di vanto leggerissimo che sposta una foglia di un millimetro, abbia mai intrappreso un processo di attenzione nei miei confronti.
cosi' sarei davvero ricca. la comprensione espnade la volonta' di contatto oltre ogni limite.
non un rancore, non un fastidio, o altro dentro me, solo, la necessita' di non vedermi ancora una volta rinchiusa in me stessa perche' qualcuno ha spostato il suo sguardo la' dove non mi riconosco. nemmeno di un millimetro.
Lasciami volare e intrapprendere la mia strada, verso la linea dell'orizzonte.
cio' che e' stato dietro lascialo la', dov'e', il passato a volta porta solo dolore...
Risvegliamo i sensi e le emozioni e le sensazioni e la leggerezza che ci portano a conoscere noi stessi, in un processo migliorativo, non peggiorativo.
tutto cio' detta la mia anima.

2002-07-23T10:37:00.000-07:00

mi sento banalissima. Un dito su una tastiera e forse ricordo solo l'eco che produce....il resto, cio' che scrivo, solo banalita' .....

2002-07-23T10:16:00.000-07:00

E' passato troppo tempo dal mio ultimo post. Quel tempo che scorre e che non lo riprendi piu'. Fra una settimana saro' al mare e forse la mia mente e' gia' li' ..... vorra' dire che avro' concluso parecchie cose e potro' godermi splendidi giorni a fare bagni con mia figlia e a non pensare per un po'..... Poi settembre sara' il mese piu' frenetico e bello insieme di tutta la mia vita!
Passano le ore, i giorni, qualcuno ci stupisce, qualcun altro ci rende felici..... e un week end al mare appena trascorso mi ha paralizzato per quanta felicita' mi ha messo in circolo!
eheheeh! Staro' impazzendo.
Si si. e' cosi.

In queste ultime ore
dove tutto e' piu' puro
venga la luce del giorno a risvegliare i nostri animi sopiti
le nostre membra e una candida risposta.
Come una candela sul finire della sua luce.

2002-07-11T13:40:00.000-07:00

diario, "blog..."
E' strano pensare ad un diario estraneo da te. Scherzi di parole per dire forse che, se prima eravano in pochi, ora sembra essere il passatempo di molti...e forse scade questo spazio un po' speciale?
Il mio blog, fra i "personali" della rete, perso nelle righe di un sito, che leggono in molti, troppi,e c'e' perfino qualcuno che nemmeno ti immagini che perde il suo tempo a leggerti....che tasta da lontano il tuo microcosmo...del resto e' cosi'. E mi diverte.
La realta' e' la' fuori qui ci sono i miei monologhi sordi e proiettati nell'infinito web. Per scrivere non penso a chi mi leggera', non riuscirei a pensare a nulla di interessante e di mio se lo facessi, penso altresi' a come intervenire attraverso le parole per raccontare a qualche meandro di me stessa qualche virgola della mia vita.
Tutto qui. Tossisco anche io.

ah! il mio pc guarito sembra un fiore appena sbocciato! posso comunicare di nuovo! eh eh eh!!!

2002-07-10T09:26:00.000-07:00

...
cerca qualcuno che ti faccia sorridere perche' ci vuole solo un sorriso per far sembrare brillante una giornataccia!
...

2002-07-10T09:13:00.000-07:00

...si lo so, sono triste, oggi avverto questo senso di precarieta', come un sordo dolore acuto al petto e allo stomaco. Non dovrei pensarci ma le dure parole di qualcuno, che ignora l'effetto che mi provocano, hanno l'odore pungente del muschio dopo la pioggia. Non vorrei piu' tornare indietro, vorrei spalancare le finestre e affacciarmi al mondo e urlare che vorrei solo pace dentro e intorno a me.
In questo periodo cosi' bello e frenetico, lasciatemi sognare, insegnatemi a guardare avanti, mettere una pietra davanti a quella porta che ogni tanto torna muta a farmi da eco. Vorrei soltanto volare verso i miei sogni, verso le cose belle e appartere a qualcosa di puro e leggero....

2002-07-09T09:19:00.000-07:00

Ho i brividi....(e non vuol necessariamente significare che ho la febbre)....

2002-07-05T01:28:00.000-07:00

.....ho aperto le finestre, stamattina presto, lasciando che l'aria fresca di queste prime ore del giorno invedesse le pareti della mia casa, profumasse gli angoli nascosti, entrasse in tutte le cose, che mi lasciasse un senso di freddo sulla pelle, per scuotere i miei pensieri che si erano addormentati, sfumati, sopiti....
puntini, tratteggi, sguardi, come un'amazzone sul suo cavallo io resto qui, ad osservare per oggi i tratti della mia vita, scalfiti piu' volte da occasioni e illusioni. Resto ad ascoltare quello che ha da sussurrare il mio cuore imperversato da correnti metalliche che rendono la penombra della mia anima piu' fredda. Ma e' un brivido che dura solo il tempo di accorgermi, troppo tardi come al solito, che tutto cio' e' solo dovuto ad una sfumatura ad errata interpretazione, e dico grazie a questo vento secco, arrivato da sud che ha fatto ondeggiare il mio albero nel giardino, ricordandomi che ci sono le ciliege da raccogliere e quei frutti rossi mi scuotono e ripercorrono le vie imperscrutabili ed insondabili della mia leggerezza, di cio' che rimane.
Vorrei per un giorno entrare nel cuore delle persone per comprendere e respirare da quali remoti moti ondosi o venti gelidi sono percorsi nella loro anima.

2002-07-05T00:59:00.000-07:00

di bianco vestita...
Ondeggiava avvolta nel suo abito bianco, i capelli raccolti sapientemente e un leggero velo che le cadeva sulle spalle facevano di lei la festeggiata, aria fiera ed elegante non si lasciava sfuggire una leggera emozione. Cosi' attraversava il vicolo che l'avrebbe portata la' dove le persone piu' importanti nella sua vita l'avrebbero ammirata.
Nuovole di profumi, freschi ed estivi, blu intenso del cielo, del lago e degli occhi dolci. Rose delicate, mazzi verdi che ricordavano tempi remoti, musica che proveniva da un sapiente musicista, in piedi, le labbra serrate sulla sua tromba...emozioni e sensazioni.
Le persone sedute ai tavoli, discorsi leggeri e divertenti, solo la risata facile di uno scherzo trasceso nel troppo.
Solo un punto a cui pensero', il resto e' stato impareggiabile. Ancora adesso una sensazione di pura dolcezza e puro amore mi prende per lasciarmi sognare...attraverso i miei occhi grandi.

2002-07-02T11:00:00.000-07:00

Mi sento una bambina a cui hanno regalato un gioco nuovo...
tutto lo stupore, l'energia, la purezza che c'e' dietro uno sguardo di un bambino...si! perche' qualcuno mi scrive dopo aver letto il mio preziosissimo blog, qualcuno mi incita a scrivere, qualcuno mi infila persino tra i suoi "preferiti", sappiate tutti che mi rendete sempre piu' contenta, una cosa mi dispiace...non potervi rispondere perche', da qualche giorno, il mio computer ha un virus non ben identificato e quindi devo starmene in silenzio...altrimenti potrei infettarvi!
E....prima o poi daro' un tocco di originalita' al mio scarno blog! imparero' a renderlo piu' personale anche io....chissa'...

2002-06-28T07:51:00.000-07:00

L'acqua di questa notte ha decisamente allegerito l'aria dall'afa pesantissima che quasi non ci faceva piu' respirare, peccato che ha iniziato a piovere proprio durante l'unica sera che ero riuscita a ritagliarmi da un po' di tempo per uscire con un'amica, peccato...ma e' stato carino ugualmente.

Sono rientrata non troppo tardi, quando le strade bagnate e la pioggia davano un senso di silenzio troppo strano nelle serate estive. La casa era buia e silenziosa al mio rientro: la piccola dormiva nel suo lettino con un'aria da angioletto sorridente che mi ha fatto quasi commuovere, il futuro marito (ehm!) sdraiato in diagonale sul letto ed io ferma sulla porta a guardare e cercare di focalizzare le azioni che avrei dovuto compiere per assicurarmi un angolo tranquillo per riposare serenamente, quando avrei spento definitivamente la luce....
Ho avuto l'esatta percezione di quanto sia felice ora.
Una bella e delicata sensazione.
Mi sono addormentata così.

2002-06-25T09:41:00.000-07:00

eh? hanno segnalato il mio blog.....incredibile! un titoletto ed elenco dei blog in cui si parla del caldo ed io che ho appena scritto un racconto pensando al caldo e al mare ...strana cosa.... coincidenze? Ma come mi fa felice questa cosa!!!

2002-06-25T09:30:00.000-07:00

...Ed ella correva incontro alle onde del mare per tuffarsi nel blu infinito del mare, acqua trasparente e cristallina, spruzzi d'acqua che per qualche secondo le offuscarono la vista.
Spensierata si gettava facendosi risucchiare da tutte quelle particelle di acqua, nuotava, nuotava, amava farlo sin da piccola.
Finito quel lunghissimo bagno andava a stendersi di nuovo al sole, sciogliendo i capelli, spazzolandoli lentamente per legarli nuovamente e liberare ogni spazio della sua pelle per abbronzarsi sotto il sole caldo.
I suoi pensieri scorrevano lenti, la sua necessita' di lasciarsi andare e rilassarsi era piu' forte di cio' che attorno la circondava.
Come il rumore delle grida di alcuni bambini intenti a giocare con la sabbia e le biglie colorate.Nemmeno vedeva un gruppetto di ragazzotti non molto lontano dalla sua sdraio, occupati a cantare qualche motivetto di canzoni estive.
In fondo non era li' per un contatto con la gente, ma bensi' per isolarsi solo per un pomeriggio, cosi' ne assaporava i minuti preziosi, la liberta' che tutto cio' le donava nei pensieri e nelle azioni.
Sarebbe finito di li' a poco questo pomeriggio solitario di cui non le restava altro che una spruzzata di sole sulla pelle e una sensazione di leggerezza protratta.
Come qualcosa di surreale e sospeso.

2002-06-24T10:19:00.000-07:00

leggo il mio diario, mi piace rileggere le frasi che hanno significato qualcosa per me, mi piace pensarmi diversa anche se non dovrei essere io a dire certe cose, mi piace tutto cio'.
mi piace questa arietta quasi fresca che da qualche ora mi sta facendo respirare....posso riprendere in mano i miei libri, posso pensare piu' lucidamente.......anche se ora avrei voglia solo di buttarmi sul letto e dormire, dormire, non avere pensieri ne' problemi... che tutto scorresse liscio come l'acqua del mare non percorsa da onde.....ehm.

2002-06-24T09:47:00.000-07:00

e il caldo ci dara' tregua..
in ogni momento di questi giorni il ricordo fresco dell'incidente mi ritorna dentro come una spina, facendomi venire i brividi della febbre se penso a cio' che sarebbe potuto accadere e invece, miracolo dei miracoli, non e' successo proprio nulla tranne la mia macchina ferita all'autorimessa.....qualcuno ha guardato giu'....
Morale? mi sento uno straccetto tutto pauroso ogni volta che sono al volante eppure se non uso la macchina mi sento troppo dimenticata dal mondo e cosi', mi ricaccio indietro la saliva, ascolto un attimo il battito del cuore e mi faccio coraggio.... tutto riprende il suo corso....
Mia figlia dorme, ogni tanto apprezzo questi momenti di regalata pace, perche' e' si una gioia incontenibile stare con lei...ma alle volte ho bisogno di stare da sola...tutta sola....
Imparero' a stare zitta? Da ieri qualcosa bolle in pentola...non so cosa sia, ma ho sentito per un attimo un brivido scendermi sulla schiena mentre solo dopo un paio di secondi ho capito cosa stava succedendo e il tono del mio interlocutore.... ho osservato le mani nervose, i segni sugli angoli della bocca del mio errore....
Non faro' mai piu' pensieri ad alta voce...non tastero' mai piu' nemmeno l'onestà delle persone, ma che male e' pensare per un minuto di essere l'unica ed insostituibile?
Argomento tabu', il suo ritaglio di solitudine e di affermazione del suo ego piu' narcisista, in fondo mi fa tenerezza ora, perche' ho le basi e la stabilita' emotiva necessaria per affrontarlo...
Passero' oltre pensando .....

2002-06-22T05:01:00.000-07:00

...e pensavo....se me ne andassi in giro con un pareo, sandali e costume come mi prenderebbero? perche' ci sono momenti che vorrei vivere di semplicita' estrema? perche' non ne posso piu' di certi stereotipi? perche'? perche' e' ora di cambiare il mouse che mi sta facendo imprecare per scrivere due parole??

2002-06-22T04:42:00.000-07:00

Eccomi, di sabato a scrivere...strano stranissimo.....ma sono veramente stanca di lottare contro il tempo e le persone che prima di me mettono altre cose.... oggi era l'ultima giornata per correre di qua e di la' per la citta' e finire tutte le cose scadenziate da ormai 1 mese...invece....
Mi sento strana, sara' tutto quello che e' successo in quest'ultima settimana infernale per il caldo e per il brutto incedente che mi ha riempito di paure e di ansie.... mi sembra sempre che ci sia un pericolo in agguato dietro ogni cosa...passera', passera'.....
E che dire?
Mi sento stanca di sentirmi trasparente.....non voglio fare nulla troppo di corsa....e vorrei che qualcuno avesse parole dolci e di incoraggiamento.....
vulnerabile e in attesa, ancora, come se fosse la prima volta.
Bisogna dare ascolto all'istinto?? sento delle vibrazioni.....ma e' cosi' oppure e' la mia poca predisposizione verso certe persone?
E.....come fare a non pensare a certe cose che ho mandato giu' come bocconi amari??? come dimenticare??

2002-06-18T08:50:00.000-07:00

ARIA CALDA..
fa troppo caldo in questi giorni, avrei voglia di farmi una doccia ghiacciata, ma so gia' che il risultato e il refrigerio durerebbero solo qualche istante....
va bhe'....
pero' e' carino cenare a lume di candela in giardino senza accendere le luci per evitare il caldo e le zanzare... un'idea romantica...

Ma oggi momentaccio...perche' la nazionale italiana non ha passato il turno..... forse era prevedibile....ci voleva piu' grinta!

2002-06-14T08:13:00.000-07:00

appesa in un vortice di cose e di pensieri...
WOW! e' venerdi, torno ora... il caldo di questi ultimi giorni mi ha letteralmente ..steso!
Sono...contenta tanto quanto basta per sentirmi tirata fuori da certe discussioni inutili e fonte di perdita di tempo... guardo e passo oltre e vivo meglio e sto meglio e faccio le cose con piu' passione e questo sole aiuta me, metereopatica come sono, nel mio processo di rendermi tutto meno faticoso........
domani e' sabato, corse per vedere porte, granito per scala, pensare a certi rivestimenti.... la casa nuova sta andando avanti, procede...solo non credevo ci fossero cosi' tante cose da mettere insieme, seguire e decidere in lasso di tempo ristretto!
Che bello pero' questo periodo frenetico si sta rivelando molto positivo e il mio ottimismo e' all'apice!!!
ehehehhh!! passo e....chiudo!

2002-06-12T06:14:00.000-07:00

leggera come la neve
Mi sento diversa....considerazione inutile, forse sono cambiata, ma si vede? chi lo sa'. Mi sento leggera e fluttuante, mai ferma, che vivo appesa ad intermittenza nella mia Realta', alle mie passioni, ma soprattutto ai miei pensieri, alla mia sfasata visione delle cose, alla mia voglia di positivita' e di elementi legati alla natura...al mare, al cielo.
Quando tutto procede per il meglio ho come una visione che sprofonda in quello che credo sia il disegno della mia vita. Viceversa se una virgola non procede nei migliore dei modi mi sembra che qualcosa si spezzi, come essere trasportata violentemente lontano dalla mia vita, come se colta da un brutto sogno mi svegliassi nel cuore della notte all'improvviso...e' in questi momenti che mi sento ancora bambina e poco cresciuta con il bisogno di rassicurazione e protezione, dove poter finalmente abbassare lo scudo che costruisco ogni giorno....una sorta di livello di guardia per difendermi.

Sono alla ricerca di "scariche positive" come una pioggia che ricadessero su di me....

2002-06-11T07:51:00.000-07:00

ECCOMI QUI IN PIEDI (eh??)
si, sono tornata, tutto mi sembra solo un sogno...le vacanze durano troppo poco, ma non mi devo lamentare...quest'anno mi andra' benissimo.
Mi Sposo. L'ho scritto. L'ho detto...ma piano sottovoce... sembra che in questi 6 mesi la mia vita stia procendendo diritta senza una piega e questa decisione e' importante, ma anche il coronamento di un percorso che spero sia solo all'inizio!
Cosi'.... sono in pieno preparativi...devo ritirare le partecipazioni stampate su una carta stupenda fatta a mano... speriamo siano venute bene.
Devo pensare ad un abitino per mia figlia... ad una coroncina per i suoi capelli... e che sia incantevole anche lei!

Qualcuno mi ha sorpreso con una frase e la mia attitudine a pormi sempre domande e a riflettere ha fatto scattare in me il campanellino d'allarme : non giudico, e mai lo faro', le persone dall'abito, i soldi e il potere ma per quello che sono. Al matrimonio possono venire anche in jeans e maglietta purche' felici e contenti di festeggiare con noi !
E non lo dico cosi' per dire... non e' retorica, spero lo capisca, voglio che sia una cerimonia sentita e fresca e divertente e che le persone che ci sono state piu' vicine abbiano il sorriso e siano felici per noi, tutto qui.
Per me potevamo sposarci anche su un prato, era un mio sogno e se ci fossimo sposati d'estate avrei fatto di tutto perche' fosse cosi', ma alcune esigenze che sono sorte in considerazione del fatto che ci saranno tanti parenti e amici che vengono da milano, hanno fatto dirottare le nostre opzioni a,oserei dire, un'unica soluzione.
Spero che il vento cambi direzione, questo "remare contro" ogni decisione in merito mi ha un po' stancato, oserei dire anche fin troppo scontato.

2002-05-31T04:15:00.000-07:00

????
Ho davvero poco tempo da dedicare a questo spazio, ho poco tempo sempre, per diversi motivi in questi ultimi giorni mi sento una macchina super sportiva che va a 300 km all'ora senza neanche fermarsi per il carburante...
Nulla sta procedendo come vorrei, sembra che tutto mi sia contro e che proceda con una lentezza esasperante a tratti, perche' trovo molte difficolta' e intoppi nel percorso per ultimare finalmente certe cose. Il cell. che va poco e male, le corse per trovare il tempo che non e' mai abbastanza e vorrei davvero un giorno lungo almeno 48 ore...!!!!
Comunque sia, domenica parto, vacanza di una settimana al mare delle Baleari, e chissa' se riusciro', prima di partire, a portare a termine gli appunti che mi ero scadenziata settimana scorsa. Mah..
In fondo, le cose ritorneranno a posto, devo essere immensamente felice per la vacanza, per certi progetti in corso d'opera (eheheh), sono piena di fiducia, ache se lo slancio e l'ottimismo inziale soccombono alla mia stanchezza e a questa giornata strana e piene di punti interrogativi....

Bisogna avere fiducia...tenacia e perseveranza.....
Pensiamo alle cose belle.

2002-05-24T09:25:00.000-07:00

ho perso il post, perche' ho scritto forse troppo e perche' ci ho messo troppo tempo. Cavolo! erano cose che avevano una certa importanza, non e' possibile!!! COME FACCIO A RISCRIVERLE??? tutte quelle parole pensate....sfumate. Ti odio Blogger!

2002-05-22T07:53:00.000-07:00

BISOGNO DI ATTENZIONI...
Oggi sogno un po'...
mi lascio trasportare...
abbandono i miei pensieri
lascio che si riversino dentro la parte migliore e piu' viva di me.

A volte provo un po' ad entrare nella vita e nei pensieri delle persone che piu' mi sono vicino, mi rendo conto di quanto tutto cio' sia assurdo e che enorme sbaglio possa commettere, perche' io stessa amo la liberta'; non amo sentirmi imbrigliata in schemi che mi spegnerebbero un pochino e penso sempre che tutto cio' che non si vuole per se stessi dovrebbe valere anche per gli altri.
Ogni persona conserva in se' un po' di mistero, di cose non rivelate o solo intuite, e' giusto che sia, certo senza che questo possa far male l'altro.
Posta di fronte a certi meccanismi e situazioni vorrei ancora una volta che essi fossero il piu' trasparenti possibili, che scorressero attraverso una soglia di purezza e sincerita'.
In fondo un sogno sta prendendo forma come volevo che fosse e che accadesse, consumandomi ed emozionandomi a tal punto che a volte mi chiedo se tutto potra' avverarsi finalmente e per davvero.
Mi sento pervasa da energie positive.
Lo so, qualcuno che mi leggera' potra' pensare e volere entrare dentro le mie cose e i miei pensieri fino in fondo.... potra' pensare di conoscermi attraverso cio' che scrivo ma, ripeto, tutto cio' e' solo una parte infinitesimale della mia persona, assai complessa (ehm..penserai che lo sai eccome!!!).

2002-05-21T06:19:00.000-07:00

IL PENSIERO ED IL LINGUAGGIO SONO PER L'ARTISTA STRUMENTI DI UN'ARTE "Oscar Wilde"
Incontri casuali, lunghi solo il tempo di un saluto ma che riportano alla memoria tante situazioni, tanti attimi di vita di cui, talvolta, porto ancora trascichi.... non credo di poter essere piu' esplicita di cosi'....
Alle volte, soprattutto in questo momento importante della mia vita, e' facile sentirsi sopraffatti dalla nostalgia o comunque dalla voglia di poter tornare indietro negli anni e poter fare qualcosa per cambiare il corso degli eventi....si! mi piacerebbe sentirmi ancora chiamare a gran voce quasi come un ordine....bhe' meglio chiudere qui.

2002-05-17T08:21:00.000-07:00

elucubrazioni mentali..

2002-05-17T08:18:00.000-07:00

CAOS INTERIORE....nulla di tremendo, solo un dolore acuto al petto...che sara' mai??

E' venerdi, lasciamo stare tutti questi strani pensieri e concentriamoci sul presente! Domani e' sabato, inizia il week-end... nulla di che' solo voglia di recuperare ore di sonno e un po' di tranquillita'.
Come mi sento banale e piena di punti interrogativi oggi........... e fa caldo, finalmente un preludio dell'estate che verra'! bho... sono impazzita tutto ad un tratto, oggi? C'e' qualcosa nell'aria che mi fa fare voli pindarici con la mente???
Stiamo fermi, ragazzi, va bene che e' quasi estate e ho bisogno di fare qualcosa, di muovermi-cantare-sentirmi leggera-pensare al sapore del mare-del caldo che sara'-di togliere definitivamente le calze che non se ne puo' piu'- di comprare un profumo che dica qualcosa di me e non lo trovo mai- di avere una mattina alla settimana per dormire quanto voglio e svegliarmi con calma e...cose cosi'....ma prima o poi i pensieri si devono ordinare nella mia mente ....devo lasciare questa corazza dissociativa che mi imprigiona in un vortice di pensieri...INSOMMA PENSIERI LASCIATEMI STARE, SILENZIO!!! (notare i punti esclamativi).

Eh si, sono proprio ....come dire....andata? persa per la tangente??? fusa? persa? BHO....
e come si chiamarebbe cio' che ho scritto?

non sara' perche' e' venerdi 17.....e non ci credo nemmeno a queste cose, quindi sara' qualcosa successo dentro di me.

2002-05-16T06:43:00.000-07:00

INUTILE E'...
Inutile pensare ora...
i miei pensieri si stagliano precisi su una lunga distesa di sabbia....aspettando le onde del mare per essere traspostati oltre...
una sorta di messaggio nella bottiglia.... una sorta di..."le parole che non ti ho detto" o meglio " che non hai ascoltato"....
Si, e' questa una giornata strana, direi che nulla sia andato come doveva....sono forse delusa, nella mia mania di perfezionismo.
Inutile e' stato parlare ad un interlocutore muto, sordo, diro' di piu'.....non ha ascoltato.
Cosi' mi soffermo a guardare il miracolo di una azalea che non fioriva da due anni, e non so bene perche', ma all'improvviso eccola esplodere in una nuvola di colore,e spero che questo voglia dire qualcosa.
Pensieri senza capo ne' coda...lasciati evaporare nell'aria, intrappolati in una rete di ostacoli, per ora....

2002-05-10T13:41:00.000-07:00

QUALUNQUE COSA TU POSSA FARE O PENSARE DI FARE, INCOMINCIALA. L'AUDACIA HA IN SE' GENIO, POTERE E MAGIA. INCOMINCIA ADESSO.
...forse questa frase l'ho presa troppo alla lettera...qualcosa ho fatto, qualcosa si sta muovendo?
che pazzia pero' pensare che.....
in fondo i miei sogni sono troppo belli per vederli avverati...
chissa'...
Leggendo il mio sito preferito, comincio a riflettere.
Stasera, venerdi, a casa sola, la casa immersa in un silenzio assordante, solo il rumore delle mie dita incerte sulla tastiera, i pensieri dentro la testa rimangono muti....questo spazio grandioso per poter fare un milione di cose...
Ho deciso, questo blog sara' il mio amico del silenzio, dei pensieri muti....
Tutta questa sovrapposizione di impegni strani e discontinui, le cose da scrivere, i pensieri che vagano non so piu' neanche dove di preciso, ma lasciamoli li', intrappolati nel miscuglio di questa mia nuova essenza fluttuante e intermittente.
Quella creatura divina e dolce che profuma di fragola che e' ancora cosi' piccola e fragile,dorme nella stanza accanto ignara di tutto, in un divenire di incontri e scontri, vittorie e sconfitte, nel suo essere ancora bozzolo in questo pezzo di mondo, selvatica e terribile a tratti, dolce e piena di slanci nei momenti che solo noi due da sole sapremmo descrivere.....e' lei che mi lascia ancora molto contemplativa nei confronti della vita. Cosa spiegarle e cosa lasciare che sia da lei esplorato? farle vedere il mostro televiso? o riempirla di racconti di fiabe e cappuccetti rossi, fate turchine, puffi, animali della gungla??? Cosa spiegarle infine di noi? ma capirebbe? Trattarla come sto facendo come se fosse gia' ragazzina? Insegnarle l'alfabeto o a contare fino 20 o lasciare che tutto faccia il suo corso, tanto prima o poi comunque comincera' ad apprendere???
Perche' queste domande assurde?
Ma sono io che mi pongo troppo domande ?
Ma ci sono dati certi qui?
uff....lasciamo che il sonno mi porti qualcosa di bello...

2002-05-09T07:25:00.000-07:00

ANCORA PIOGGIA, ANCORA MAL DI TESTA!
...giornata cosi' .... avrei voglia di andarmene lontano tutta sola, ma sola per davvero, sono stanca e questo mal di testa non smette di battere dentro la mia testa, e non ho nemmeno voglia di far parte di qualcosa di normale o di relazionarmi troppo agli altri...succede o sono io che sto impazzendo??
Sara' la pioggia che dopo un anno ha deciso di venirci a trovare proprio durante il mese piu' bello dell'anno!
O sara' la mia testa?
vabbhe', passo e chiudo....
Poi cosa mi e' venuto in mente di scrivere ieri sera??? qualcuno stara' certamente ridendo di gusto....

2002-05-07T06:24:00.000-07:00

...trovato sito formidabile....

2002-05-07T05:52:00.000-07:00
....LE PICCOLE COSE...
e' come se mi sentissi piccola anche io alle prese con le mie piccole cose da reinventare ogni giorno.. scrivendo, in questo pomeriggio di inizio maggio, mentre il ricordo di una vacanza appena trascorsa sbiadisce e si confonde con il tintinnio incessante di una pioggia primaverile sui primi boccioli...
Tutto intorno ha l'odore di muschio e di fiori, di umido e di terra bagnata.
Cosi' mi risulta piu' facile scrivere dopo giornate cosi', riordino i miei pensieri per raccontare ancora di me, di un tratto della mia vita passata in cui le parole si sono spente nella pausa piu' riflessiva.
Eccomi, ferita, a tratti discontinui dove non si leggono le cicatrici, dove l'anima splende e dove piu' nitidi sono ancora una volta i ricordi.
Interrurbane che non trovano soluzioni, dove le mie domande non trovano risposta, dove basterebbe dare di piu' per ottenere un timido inizio.
Spazi infiniti.....memorie ormai, dimenticanze o indifferenze...e la mia voglia di non sentirmi intrappolata, il bisogno di uscire dalle reti, e quell'odio sordo di fronte a certi meccanismi che ancora per una volta e come sempre mantengono il mio stato emotivo su una soglia di intermittenza.

Ma tutto trovera' la sua svolta.
Una volta e per sempre, intorno e fuori da me.

2002-05-06T11:27:00.000-07:00
IL 5 MAGGIO (e la rabbia di noi nerazzurri!)
lasciamo le lacrime a Ronaldo,
lasciamo le consolazioni dietro la porta di casa,
a Moratti le riflessioni di questa "impossibile" ed improbabile sconfitta....
a noi tifosi rimangono sogni infranti, speranze appese a quelle
bandiere che non hanno sventolato e che rimangono da riporre
nell'armadio delle illusioni...
e magari di un sogno che prima o poi possa uscire dal cassetto dei ricordi
e prendere il volo!

Da ieri mi sento nerazzurra....piu' che mai, e se e' vero che il tifoso interista non
e' tale se non con una buona dose di sofferenza e patimenti vari....mi chiedo, in cuor mio,
dov'e' finito lo spettacolo annunciato? dov'e' finito il vero gioco, il divertimento...??
riposto anche quello nel cassetto delle delusioni?...

2002-05-03T11:01:00.000-07:00
IL RUMORE DELLA PIOGGIA...LE MIE PAROLE NEL VUOTO SORDO DELLA RETE...
Eccomi....questa giornataccia e' giunta quasi al suo termine. Sono al caldo fra le mura di casa, la pioggia e' ancora fuori che batte incessante e non cenna a smettere....ora che sono finalmente qui mi piace vedere dalle finestre quelle gocce sul prato, sui fiori, sui marciapiedi.... il loro rumore sordo, il vento....questo silenzio protratto e interrotto..
L'intermittenza di questi ultimi giorni... cose da fare, corse, mille pensieri per la testa.... mah, devo riuscire a trovare tempo per tutto...
Oggi, malgrado il tempaccio, sono contenta, lo sono perche' aiutare qualcuno che ha bisogno mi riempe il cuore di felicita'...scorgere la loro riconoscenza, ho fatto un lavoro...finito un lavoro, aiutato qualcuno...fatto tornare il sorriso a qualcuno....cose così...
Mi piacerebbe che fosse sempre così....ritrovare adosso emozioni dolci....
Sono andata anche alla libreria per ragazzi per comprare un libricino con i suoni e le caselline troppo simpatico e buffo per un bimbo piccino...( ovviamente comprato uno anche per la mia dolce piccola)...fantastico trovarmi in un posto cosi' silenzioso e fuori una bufera pazzesca con tanto di vento e pioggia che arrivava da tutte le parti... tanto che la commessa mi ha buttato la' "ci vuole coraggio oggi per girare per le vie del centro!". eh gia'.... ma pur adorando il caldo, il sole, la primavera ...amo anche queste giornate terribili....ogni tanto e con lo spirito giusto!

2002-04-29T10:06:00.000-07:00
UN BRIVIDO PIENO DI FRASI CHE VERRANNO...EMOZIONI PICCOLE FORSE..CHISSA'...

2002-04-29T09:58:00.000-07:00
Una frase presa dalle mie letture pazzoidi e un po' schizofreniche....
I momenti difficili non li superi mai totalmente, puoi solo viverli fino in fondo e cercare di ricominciare...

Sono contenta e serena....
Questa cosa contagia me stessa e credo anche le persone che mi sono vicino....pensare che solo un anno fa tutto questo appariva come un miraggio mi rende quasi euforica....non puo' esserci sempre tempo incerto la vita cambia binari... forse ho sbagliato alcune cose, ferito qualcuno involontariamente, ma se non avessi vissuto tutto cio' che e' avvenuto sulla mia strada in questi lunghissimi mesi...non sarei qui piena di ottimismo.

2002-04-24T08:03:00.000-07:00
E' PRIMAVERA! OPLA'!
LASCIATEMI SOGNARE DI TUTTE LE COSE CHE VERRANNO.PRIMA O POI.

Momenti di incredulita'.
Momenti di frenetica attivita'.
Momenti in cui vorrei allontare alcune persone dalle mie cose (ihihih)
Momenti di incandescente follia.
Momenti di tazzine di caffe'
Momenti di profumi inconfondibili.
Cambio.
Attimi per pensare,
troppi momenti spesi per pensare.
Attimi per scoprire,
non mancheranno tra le mie cose.
Attimi di frammentaria pausa,
troppo a lungo contemplata.

Attimi di pazzia frammentaria,
c'e' sempre del tempo per ogni cosa.

Attimi di solarita' e serenita' estrema.
Attimi a...piedi nudi sulla sabbia...
Attimi di cose CONDIVISE
Attimi.
Momenti.
Di vita da trascorrere
a partire da NOI TRE!

2002-04-22T08:15:00.000-07:00
PERO'! SCRIVO SEMPRE LE SOLITE COSE....!!!

2002-04-22T08:13:00.000-07:00
Pensavo....casomai non si fosse capito che questo blog mi serve per parlare delle mie riflessioni, per ordinare i pensieri e per raccontare il mio "vissuto"...e che oggi mi sento pigra e molto contraddittoria perche' mentre scrivo pigra mi dico che vorrei essere la' dove succede qualcosa, dove mi possa permettere di dire la mia senza essere giudicata....di guardare certe persone e di poter esprimere senza remore la mia opinione invece di un sorriso che cela altre cose, perche' io non sono cosi'...amo la linearita', sono istintiva e molto molto positiva...con insucesso riesco a tenermi qualcosa dentro...fin da piccola mi hanno insegnato a non tenermi tutto dentro a fare qualcosa che potesse rivelare le mie intenzioni..certo, senza far del male a nessuno....
E alloraaaaaaaaa urlo al mondo: IO SONO COSI', IO CI SONO, PROIETTATA VERSO L'UNIVERSO COSMICO DELLE COSE E DEL MOVIMENTO, CON I MIEI LATI POSITIVI, ALTRI NEGATIVI, CON LA VOGLIA DI DIRE E SORRIDERE E CRESCERE ANCORA E CAPIRE E COMPRENDERE MA CON LA ESATTA PERCEZIONE DEL MONDO, DELLE COSE, DELLA VITA, DELLE EMOZIONI ,DELLE SENSAZIONI, DI ME DI LEI E DI LUI IL RESTO PASSA.....!!!
(°.°)
sto trascendendo....
sto impazzendo.....
cose cosi'....

2002-04-22T06:55:00.000-07:00
Soffro di nostalgia!!!!...beccatevi questo sito e questo decisamente due siti fantastici che riportano in me la voglia e la nostalgia di questa vacanza meravigliosa e cosi' incredibile....

2002-04-19T07:28:00.000-07:00
P.s. : mi ero sbagliata?

2002-04-19T07:04:00.000-07:00
Incredulita'.
Blog, ovvero diario da scrivere nella rete.
Stupore.
chi legge conosce la tua silenziosa presenza senza approfondire di te e, a parte questi pensieri che in fondo sono una minima parte di me, che ne rimane ?....solo un punto interrogativo e la voglia, il bisogno, la necessita' , la volonta' di indagare su chi scrive...conoscere, conoscere...curiosare, imperscrutabile esigenza, forse riduttiva, a tratti insignificante.
Che dire di me, trapela una certa.... superficialita' forse nelle mie righe? trapela invece la mia essenza? ma chi sono io? un dito trionfante su di una tastiera appassita e sottomessa?
Ma chi puo' dirlo. Chi puo' dire di me? domanda perentoria.
Imperativo di questa giornata:chi puo' raccontare di me? cosi' come mi vedo nella massa di teste di questa Italia sofferente, cosi' come sono con la mia voglia di scrivere ed esprimere prima ancora delle parole, cosi' come sono, come lo specchio rimanda la mia immagine...come la vedo io, attraverso i miei occhi...la mia gigantesca voglia di lasciare un segno e non sembrare una foglia rinsecchita presa dal vento che se ne vola via ancor prima di aver imprigionato la sua essenza su di un quadro astratto.
Ma l'obiettivita'.
Soggettivita'.
Parole sfumate, legate al mio vissuto, piene di ottimismo e di incredulita' infantile verso un futuro ancora da vedere...

2002-04-19T06:05:00.000-07:00
Che dire dello sconvolgente disastro di ieri ,mentre sulle prime sembrava di essere ancora una volta davanti ad un attentato e che la strage di New York potesse tornare ad essere incubo presente, tutto cio', dopo le otto di ieri sera, e' stato dirottato verso l'ipotesi di un incidente..forse un suicidio??
Comuque sia e' incredibile cio' che e' successo... e sul Corriere Severgnini scrive "Era impossibile che accadesse a New York, era impensabile succedesse a Milano. Ma ci stiamo abituando anche all'impensabile. Ormai non abbiamo piu' incubi. Sogniamo direttamente telegiornali. Aerei dentro grattacieli. Cos'altro adesso?".

2002-04-18T08:28:00.000-07:00
UFFAAAAAAAAAAAAAAA! SONO PROPRIO UNA SBADATA!!!!
Oggi sono in lotta con la mia parte distratta e persa sulla nuvoletta......
DEVO ASSOLUTAMENTE FARE SPAZIO E CREARMI UNA CONDIZIONE DI ORDINE FUORI E DENTRO PERCHE' NO!

ehmmmm.....ehmmmmm.......!

2002-04-16T05:32:00.000-07:00
ECCOMI!!!!
Siamo tornati e questa volta rimettermi in marcia con la solita routine nn sara' facile.
Vorrei parlare di questa vacanza alle Maldive, ma piu' penso a come descriverla piu' mi rendo conto che tante parole sarebbero riduttive.
Mi sono sentita persa in un punto del mondo, senza piu' la cognizione del tempo che malgrado tutto ha continuato il suo corso, la' tutto sembrava in pausa contemplativa e forse anche io lo sono stata!
Specchi d'acqua trasparente e cristallina, milioni di pesci variopinti, un'isola sperduta, dove tutta la civilita' moderna sembra solo rovinare l'infinita natura e le creature che ci vivono.
Perle di bellezza, isole incastonate nel blu del mare. Tramonti infuocati, di rara bellezza, quando il sole sembrava immergersi nel mare e tutto sembrava cosi' speciale.
Delfini, squali, pesci dei piu' strani e colorati..... immersi cosi' nella natura non ci eravamo mai trovati, era come essere capitati per sbaglio in paradiso!
Vorrei non spegnere mai questi ricordi .....

2002-04-05T08:39:00.000-08:00
WOW ! WOW! WOW!
....... EHEHEHEHEH :-))

2002-04-05T08:36:00.000-08:00
Eccoci qui! in partenza........-1 giorno alle vacanze, al relax al mare che adoro...wow! che meraviglia, non mi sembra vero tutto cio'...ci siamo! che bello! che sogno!

una cosa oggi stavo pensando...vorrei fermare il tempo, ricordare le pause e le emozioni piu' belle, dimenticare con un soffio cio' che c'e' stato di brutto...ma in fondo...tutto ha un valore, un motivo x esserci, ed io...oggi ho solamente bisogno di esprimere la mia anima piu' pura, che c'e', esiste che mi mette in gioco ogni volta per rinascere, un po' piu' cresciuta, un po' indurita, un po' ottimista, un po' piu' consapevole dei limiti di questo spazio e questo luogo...

Lasciarmi essere, non essere limitata nelle mie azioni, pensieri e parole, e cosi' lasciar dire..essere ....vorrei che sempre piu' il rispetto delle persone fosse cosi' grande da dare piu' importanza ai nostri spazi vitali energici.... importante e' non scavalcare l'altro...
e' un'utopia? in questo pazzo mondo proiettato verso spazi sempre piu' diversi e piccoli? no, trovo questa cosa un elemento importante...importantissimo per convivere e per scambiare le proprie esperienze e quindi crescere e diventare individui migliori...se non altro e' una speranza.
Ciao...diary, ci vediamo dopo la vancanza...sicuramente con un altro spirito!

2002-04-04T07:07:00.000-08:00
Mi sento fuori fase e sempre in corsa contro il tempo che inevitabilemente scorre incessante e vorrei che fosse gia' il giorno della partenza per aver sistemato tutte le cose...e pensare solo cosa mettermi di un po' comodo per il viaggio...

...........

Mi viene in mente una canzone di Ligabue che stavo ascoltando in macchina e che a volte mi fa entrare nel vortice delle mie riflessioni..

*Ho messo via un po' di illusioni e prima o poi basta cosi', ne ho messe via due o tre cartoni e comunque so che sono li',
ho messo via un po' di consigli, dicono e' piu' facile, li ho messi via xche' sbagliare sono bravissimo da me,
mi sto facendo un po' di posto e che mi aspetto chi lo sa', che posto vuoto ce n'e' stato, ce n'e' e ce ne sara'.....
ma io non riesco a mettere via te*
(pressapoco)

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ehm..... che cos'e' che mi fa stare cosi' in ansia oggi?????????!!!????
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2002-04-02T08:18:00.000-08:00
Fra pochi giorni parto ed effettivamente fisicamente non sto per niente bene....ci vorrebbe una bella cura ricostituente...la primavera si fa sentire...e cosi' anche il "letargo" invernale....
WOW! ........ancora poco e diro' addio per 10 giorni alla frenesia della citta'....mare, sabbia, riposo assoluto.... mare sabbia, riposo, mare sabbia, riposo...maldive fra poco sono li'!!!!

2002-03-29T08:35:00.000-08:00
Alla mia piccola gioia:

Colei che non conosce l'attesa,
sempre in corsa
attraverso un treno
dal quale non scende mai,
nell'incessante rincorsa con le novita' della vita
che attraverso i suoi occhi luminosi e grandi
tal volta mi sembrano un'eterna fiaba...
la gioia che colma le mie emozioni
tu urugano di energia
porti luce dentro e fuori di me,
invadi ogni spazio, ogni pensiero...
ma ora tu sei talmente piccina
bastera' un petalo di rosa
che si posera' sulle tue guance
per dirmi quanto tu sei per me
rimmarrai il mio timido e commosso sogno
profumato di germogli primaverili!

2002-03-29T08:16:00.000-08:00
Qualcuno che ha letto questo blog mi ha detto che sembra scritto da chi non ha mai niente da fare e pensare, ma dal tronde non sono ancora pronta per scrivere delle mie cose private, la mia vita, pur sapendo benissimo che qui ci entreranno sempre pochissime persone e che mi conoscono bene, pero'.....una sorta di autoprotezione verso cio' che mi appartiene....ci vuole!
E poi.....ritengo questo diario uno sfogo, e con cio' non vuol dire che debba scrivere alla bridget jones tutto ma proprio tutto.....dal peso alla taglia, dall'uscita con una amica o con il moroso.....insomma sono una persona riservata e qualcuno che mi conosce lo sa fin troppo bene !

2002-03-26T06:56:00.000-08:00
MI SENTO ................................TROPPO SERIA, BISOGNO DI NON PRENDERMI TROPPO SERIAMENTEEEE!!!

2002-03-26T05:48:00.000-08:00
pausa riflessiva obbligata, libro ancora li' da leggere, cose da scrivere, follie momentanee .....sara' la febbre?
In fondo qualche tempo fa si parlava di connessione fra le malattie e il bisogno della nostra mente e del nostro fisico di prendersi una pausa....ne riflettevo qualche anno fa quando un infortunio abbastanza grave mi aveva poi costretto a restare a casa per un lungo periodo....da li' erano partite certe decisioni...
sempre questa lotta contro il tempo e le incombenze sembrano caratterizzare questi ultimi anni ...c'e' sempre troppo poco tempo, c'e' sempre qualcosa che mi trascina a ripercorrere certe situazioni...quando ricomincio a pensare a me e alla leggerezza di questa condizione di fronte alla stragrande maggioranza di pensieri che fin troppo spesso prendono il sopravvento...cambiero'? cambiera'?

2002-03-26T05:38:00.000-08:00
Giornata strana.... febbre, dolori da tutte le parti, mal di testa, mal di gola...insomma mi sento un disastro!

2002-03-25T07:19:00.000-08:00
Ecco quante voci, quante storie, alcune personali.... di chi come me sente la necessita' di scrivere.....

2002-03-25T05:38:00.000-08:00
Si parte?? programma bel viaggetto, maldive oppure miami....chissa' vedremo.....ho bisogno di relax continuo, ma la mia voglia di vedere posti nuovi prendera' il sopravvento cosi' so gia' che opteremo per miami e da li' affitteremo macchina e chissa'.... la meta Key West....speriamo....comunque dopo Pasqua, quella si passera' sicuramente al mare....poi...si partira'!!!!!!!
Che voglia che voglia che voglia!!!!!!!! passerei la vita viaggiando....visitando posti nuovi immergendomi nelle diverse realta'... non c'e' luogo che non meriti di essere visto....

2002-03-21T05:45:00.000-08:00
come mi sento pigra - pigra - pigra- oggi!!! avrei voglia di......starmene a prendere il sole tutto il giorno in giardino, che oggi e' quasi profumato...i miei fiori piantati in autunno stanno crescendo e sono coloratissimi....esprimono appieno questa primavera stupenda che sta venendo fuori...le margherite del prato non ancora tagliato danno una sorta di atmosfera di prato di montagna...come mi piace tutto cio'....
bisogno di relax...non si capisce...ehehheheh!

2002-03-20T06:59:00.000-08:00
eccomi....qualche giorno di pausa ...mi sembrava di avere poco da dire ed esprimere...
Oggi e' una giornata stupenda e splendente, luminosa e quasi estiva direi...
Mi sento bene.... anche se le notizie di cronaca sono meno belle e danno l'impressione esatta di questo momento altelenante e difficile .....

ok....passo e chiudo.

2002-03-15T08:15:00.000-08:00
Non riesco a scrivere di me ....lascio che siano le sensazioni a perdersi nella rete..la mia vita e' parte di essi o forse mi illudo di essere coerente visto che rileggendo pezzi di questo diario mi sento tanto contadditoria e altelenante...

2002-03-15T08:13:00.000-08:00
oggi mi sento appesa nel mio mondo, pensieri sovrapposti e freschi e nello stesso tempo complicati...vorrei che fosse gia' domani...quante cose devo fare ancora???
Questa idea di casa che prende forma a tratti discontinui, la mia voglia di vedermi diversa...
ho bisogno di silenzio e tempo per fare, vorrei poter spegnere tutto e ricominciare..
Un sogno.
Amore... disponibilita', leggerezza, illusione, estemporanea follia, sensazione di appartenenza.
Tutto qui....
Il resto passa.

2002-03-12T08:48:00.000-08:00
***"Un uomo con le spalle larghe, ecco quel che ci vuole per te, che ti capisca senza farlo capire e non ti spieghi mai perche'. Che ti conosca da quando eri piccola o che da piccolo ti immaginava gia'..."*****

2002-03-12T08:46:00.000-08:00
......Fuori il tempo e' incerto , o almeno e' solo quello che vedo dalle mie finestre...
Un po' di malinconia accompagna questa giornata, non so descriverne il motivo ...una sorta di impotenza di fronte a certi fatti della vita che, dopo la notizia di domenica sera, hanno fatto riaffiorare le insicurezze di un anno fa.
Passera'...Passera'!!!! Mi rialzero' in piedi, superero' nuovamente tutto anche se i ricordi fanno male dentro.
Buttero' via e fuori da me una volta per tutte certi stati d'animo....!!!

Qualcuno ha scritto: " l'amore ha un'alchimia strana e diversa, passa per insondabili canali..."

2002-03-08T09:36:00.000-08:00
forse chiudero' questo blog....in fondo che senso ha?
scrivere, scrivere, scrivere....per cosa?

2002-03-06T09:57:00.000-08:00
oggi....sebbene fosse una giornata dal tempo uggioso e cupo il mio umore era ed e' (tutt'ora) sull'ottista, raggiante, positivo, mi sono sentita al meglio!
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Sono riuscita a dedicare 20 minuti per un salto in libreria, il mio mondo, amo da morire scegliere i libri che per un po' staranno sul comodino a darmi la buonanotte ;-))
Entrare in quel negozio che non e' un negozio ma che ha un non so cosa di speciale e che, appena chiusa la porta, una nuvola di profumo di carta, polvere e pace ininterrotta ivadono i sensi... mi lascia quasi esterefatta.
In tutti i modi scegliero' un libro, centinaia di pagine che qualche bravo scrittore ha realizzato e probabilmente qualche parola o storia o racconto vero o inventato riusciranno a cambiare un pochino il corso dei miei pensieri...
In ogni caso... lasceranno qualcosa in me....qualcuno un giorno mi chiese se la scelta di un determinato scrittore avrebbe poi sottinteso anche un cambiamento di una parte delle riflessioni, di me e del modo di vedere la vita...ci ho pensato molto prima di rispondere ad una domanda che in apparenza sembrerebbe banale e normale ma che in effetti non lo e'... e...credo di si...proprio come il fatto che gia' so che certi scrittori non riuscirei a digerirli, che pur avendone comprato un libro e averlo letto sentendomi costretta a farlo (odio abbandonare un libro! a meta') non riusciro' ad apprendere mai nulla piu' che il senso stretto della narrazione. Qualche scrittore non lascera' mai determinanti scie sul percorso che ho da fare...
Vedremo con questo nuovo libro di una scrittrice italiana, figlia di un certo regista!

Ora vado.... si e' fatto tardi e forse ho scritto troppo di fretta e non ho nemmeno tempo per rileggere....

2002-03-05T08:11:00.000-08:00
Ho voglia di mandare tutti a quel paese!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ho voglia di sfogarmi!!!!!!!!!!
Odio le persone egocentriche e presuntuose!!!!!!!!!
Scio' via da me e dalla mia liberta' !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2002-03-05T05:50:00.000-08:00
martedi', giornata incerta....non sono pronta per un'altra ondata di freddo....ho proprio voglia di sole, giornate lunghe e splendenti.....
Da domani palestra....ehm ci ho messo un po' di tempo per decidermi ma spero di riuscire a portare fino in fondo questo impegno!
.....mah, ci sono giornate di attesa, come se dovesse succedere qualcosa di ecclatante da un momento all'altro....vedremo!
Ho in cantiere una serie di idee per il lavoro....
Lo sapevo....le giornate piu' lunghe mi mettono addosso una sorta di frenesia....

2002-03-04T10:33:00.000-08:00
Questo spazio immenso nella mia anima, questo silenzio sparso, questo poter fare qualunque cosa, questa sensazione di inevitabile liberta'..... di vuoto positivo.....e mentre penso queste cose mi sento in colpa, pero'....la mia parte piu' vulneabile ne uscira' completamente guarita. Ohhhhhhhhhh! ci voleva....un po' di silenzio, per ricaricare le pile, le mie energie e la mia voglia di fare !!!

2002-03-04T10:23:00.000-08:00
.....e' gia' iniziata una nuova settimana....
Giornata di pensieri estemporanei, istantanee di emozioni
L'influenza, o comunque questo dannato virus, e' ancora in circolo nel mio corpo e non riesco a guarirlo, combatterlo e quant'altro!
La casa nuova prende forma....tutte le idee di come verra' sono in cantiere nella mia immaginazione, ma
ci sono ancora troppe cose da fare e io mi vedo gia' li'......
Per oggi mi lascio cullare da questo sogno di futuro.....
Alberoni scrive sul Corriere di oggi che la coppia per durare deve avere progetti in comune, costruttivi e capaci di rinsaldare anche antichi problemi...
eh eh eh.... non tutto puo' essere perfetto, pero' ora sono contenta di quello che ho!

2002-03-03T12:42:00.000-08:00
..Mi rendo conto che e' assurdo. Passo tre quarti della della mia vita fra cose finite da secoli o da millenni, telescopizzate nel tempo fino a non occupare piu' nessuno spazio, eppure non sopporto che niente di quello che amo finisca. Non sopporto le ultime pagine di un libro, le ultime inquadrature di un film e non sopporto gli ultimi giorni di una vacanza se il resto mi e' piaciuto molto, Non sopporto che le persone invecchino o muoiano. Non sopporto che i cani o i cavalli o i gatti invecchino e muoiano. Mi rifiuto di crederci.
Vorrei che tutto durasse all'infinito....come quando schiacci sul rewind e torni indietro ancora e ancora a sentire un brano di musica che mi piace.

2002-03-03T12:07:00.000-08:00
domenica sera in casa, ancora convalescente.....ma perche' mi ammalo sempre di sabato??
E' stata una giornata tranquilla, mi sono rilassata, riposata...ne avevo proprio bisogno.
Fin qui arriva l'eco della tv che trasmette la partita di calcio...un derby milan-inter , un bello scoglio per le due squadre anche se il mio tifo di parte e' sempre quello (inter!) e non la sto guardando per noia e scaramanzia.
Comunque sia sono contenta alla fine di questo week-end, passato fra le mura di casa, in tutta calma e in perfetta sintonia con il mio amore, ci siamo trovati, abbiamo parlato, tante coccole.
Ne avevo bisogno dopo la settimana appena passata e le tante cose da fare.

2002-03-01T05:53:00.000-08:00
C'e' chi legge il mio blog!!! Allora non e' cosi' solitario come credevo....mi fa piacere!!!
Davvero quella frase (scritta il giorno 27 febb.) e' bellissima...una cara amica ha pensato bene di inviarmela insieme alle "perle di saggezza" di P. Coelho e cosi'....mi e' sembrata utile per il percorso che sto facendo.
Non e' sempre cosi' facile trarre il meglio dalle circostanze della vita , personalmente ho vissuto attimi difficili che inevitabilmente mi hanno scosso, mi hanno portato ad attraversare momenti di sconforto....ma c'e' sempre una risalita e il vento non puo' sempre girare per il verso sbagliato...vero?
Un saluto ....

2002-03-01T05:18:00.000-08:00
__"ho un po' di traffico nell'anima..."__

giornata incerta, tempo strano... ed e' gia' marzo!!!!
Voglia di sole, giornate luminose e piu' lunghe, tempo per me, per fare una vacanza lontano da tutto.......ed eccolo qui....il mio diario perso nella rete......

2002-02-27T08:17:00.000-08:00
"Le piu' felici delle persone non necessariamente hanno il meglio di ogni cosa; soltanto traggono il meglio da ogni cosa che capita sul loro cammino"

2002-02-27T08:08:00.000-08:00
Giornate piene di cose da fare.... mi sento una trottola, ma finalmente ho trovato 10 min. per scrivere!
La dieta prosegue (non credo ai miei occhi)..... e fisicamente sto meglio!!
Sono stata troppo presa dai mille impegni e problemi cosi' quest'inverno inverno mi sono trascurata un po'...

..........................

2002-02-25T10:44:00.000-08:00
Ci sono pensieri che mi entrano dentro, li sento che vibrano, nella pelle, inutile ignorarli, far finta di niente.... tornano a farsi sentire, a farmi male, a lasciarmi questa sensazione di impotenza a cio' che in fondo vorrei con tutta me stessa.........non posso farci niente, cambiare non si puo'....sperare forse...guardare oltre senz'altro!!!! Perche' fa male solo a me??

2002-02-25T10:08:00.000-08:00
piu' ci penso piu' mi piace questo spazio, ma so gia' che certe cose....resteranno solo mie !!!!

2002-02-25T10:06:00.000-08:00
Giornali, fogli strappati, fogli bianchi, profumo di matite temperate... tazzina di caffe', radio accesa....
Momenti di richiamo alle cose di tutti i giorni....
Momenti persi, momenti vissuti....
Felicita', immersione totale in cio' che sto facendo.... ricordi, vaghi lontani....

Domani mi aspetta una giornata intensa ...chissa' se avro' tempo di rovesciare la mia coscienza su questo contenitore di sogni??

Internet...... stando comodamente seduta al tavolo di lavoro....posso viaggiare nel mondo..... ci penso stasera... che magnifica cosa!!!

2002-02-25T07:06:00.000-08:00
Vorrei saper recitare, cammuffare i miei stati emotivi e le mie reazioni.....ma del resto questo week-end ho giudicato male chi ha saputo farlo senza guardarmi negli occhi!
Inutile, da un certo tipo di persone saro' sempre diversa. Il mio essere "con la testa tra le nuvole" e' un modo per mantenere inalterata la fantasia e "la mia facile eccitabilita' dell'anima" (come scriveva Hesse) da tutte quelle infrastrutture e costruzioni mentali!!
Io sono cio' che vedi nei miei occhi.... nello sguardo c'e' tutta me stessa! Non riesco, anche sforzandomi di fingere...
Pensiamoci....arrivero' mai ad un compromesso??????

2002-02-25T06:44:00.000-08:00
Guerra con il mio pc, connessioni e sistemi....a volte mi sembra di viaggiare su due pianeti diversi......ci incontreremo mai???

2002-02-22T06:40:00.000-08:00
Sodiavere bisogno di una vita fatta di grandi sogni, di obiettivi alti, incontri interessanti; devo sentirmi impegnata e gratificata in maniera evidente. Devo avere uno scopo, un senso, che vada al di la' di quello che faccio di momento in momento! Forse e' un limite, ma e' la mia natura che altrimenti si spegne! _A.D.C._ e in queste parole di uno scrittore magnifico ci sono anche io, mi ritrovo!

2002-02-22T06:29:00.000-08:00
"L'uomo non puo' mai smettere di sognare. Il sogno e' nutrimento dell'anime, come il cibo e' quello del corpo. Molte volte, nel corso dell'esistenza, vediamo che i nostri sogni svaniscono e che i nostri desideri vengono frustrati, tuttavia e' necessario continuare a sognare altrimenti la nostra anima muore." da Paulo Coehlo "Il cammino di Santiago" , un libro, un percorso che mi sta facendo riflettere.

2002-02-22T06:05:00.000-08:00
Eccomi qui, e mentre scrivo comincio anche a pensare a come rendere questo blog. In fondo potrebbe essere molto personale, o altrimenti diventare una sorta di taccuino per buttar giu' qualche pensiero qua e la'. Ci devo pensare, in fondo in questo ultimo periodo vivo molto di stati d'animo, a volte contrastanti, percio' sara' un percorso quasi facile questo di avere un diario nella rete. Amo scrivere, rendere tangibili i miei pensieri, lasciarli prendere forma....

2002-02-21T05:15:00.000-08:00
E' una giornata di sole caldo, una sorta di preannuncio della primavera che verra'. Il vento soffia sui rami spogli degli alberi , la mia voglia di liberta' ed evasione prende il sopravvento!
A volte scrivere mi fa bene , una specie di catarsi dalle mie ansie, dai miei stessi pensieri, che ultimamente offuscano la mia lucidita'. Oggi, tutto cio', accompagnato dal rumore del vento.
Indissolubile sensazione di appartenenza allo stato puramente emotivo, che discerne da tutto cio' che mi appartiene.
Sensazione di leggerezza?
o pura follia di immaginazione???
[edit]

2002-02-21T04:50:00.000-08:00
Scritto stanotte:
E' notte. Una notte solitaria che porta con se' l'obblio delle cose perdute, magari anche degli istanti perduti : tutti quegli attimi preziosi che sprofondano nelle stelle ci un cielo velato.

2002-02-21T04:46:00.000-08:00
E' una giornata di sole caldo, una sorta di preannuncio di primavera ormai vicina. Il vento soffia sui rami spogli degli alberi. Lamia voglia di liberta' ed evasione prende il sopravento!
A volte scrivere mi fa bene , una specie di catarsi dalla mie ansie, dai miei stessi pensieri, che ultimamente offuscano la mia lucidita'. Oggi, tutto cio', accompagnato dal rumore del vento.
Indissolubile sensazione di appartenenza allo stato puramente emotivo, che discerne tutto cio' che mi appartiene.
Sensazione di leggerezza?
o pura follia di immaginazione???